tarde bastante cuenta que mi padre era un abusador y mi madre una manipuladora, dos psicóticos para sí, tal cual, el uno para el otro. A veces pienso ¿De verdad serán felicies? ¿Qué se sentirá dormir con angustia? A veces pienso que si ese es el verdadero amor yo no lo quiero porque es pesado, hipócrita, absorbedor y mediocre, a veces agradezco que se me haya creado una percepción pesimista de las cosas yo no soportaría vivir así porque soy tan sensible a la tristeza, a los regaños. A la ausencia de mi madre en mi nacimiento, la ausencia de mi padre durante la niñez y a la ausencia de ambos durante mi adolescencia, porque a comparación de mi hermano él si tuvo a los dos desde el príncipio, pequeño niño hermoso carente de posibilidades de sobrevivencia, mis dos tiernos y amorosos padres pudieron hacerlo continuar tal como se le hace a una flor a punto de marchitar y gracias a los ahorros de meses de ambos pudieron costear la atención médica porque en cambio no me imagino que es lo que hubiera pasado.

El niño más caro del mundo le empezamos decir en contra de todo pudo sobrevivir y a partir de ahí creí que era alguna especie de suerte de una naturaleza anormal con que se dotan a los preferidos de dios y bueno, resulta que me toco con uno de los preferidos de dios: mi hermano.

Para colmo habían otros dos hermanos igual de negligentes y necíos. Por su cuenta uno de los más pequeños tenía daddy issues y había hecho de todo para darle todo a sus hijos, hasta les heredo el mismo carácter despreciable de cuando el era joven y tenías dos espléndidos entes violentos y desubicados, carentes de sentido e idiotas.

Al hermano que antecedía era de esperar de que nunca amo a nadie más, solo se amaba a si mismo y nunca había asumido las responsabilidades de ser padre y las implicaciones que traería consigo el dar atención, cariños y cuidados como resultado de tal inconciencia paternal se había creado un niño en forma del abandono y el desamor. Toda conexión neuronal y sentimental con los padres no exístia, aquí me preguntaré ¿Para qué sirve un padre cuando en el camino te encuentras a alguien que este supliendo tus necesidades? En este sentido entenderemos que nunca recibió amor "maternal" en un sentido de cuidados básicos como un abrazo, una caricia o un te quiero,

En su adolescencia apenas recibio uno de los primeros contactos con quien parecería ser su familia, un tía que tenía el miedo a cometer el mismo error que cometío con uno de sus amados perros: el haberlo abandonado cuando creyó que todo estaría bien ¿o mal? a pesar de sus intentos por salvar al perro de un terrible cancer. Muestra clara de que a proporción de lo que estemos en este mundo es más probable que nuestros genes vayan exponiendo defectos que en consonacia con el ambiente, se destaquen enfermedades mortales que nos lleven al final del camino de la forma más dolorosa.

Mi familia era una de esas que es sencilla y práctica, no hace falta que allá tres comidas al día, si se hace lo que se quiere no hay porque ponerse exigentes y culinarios con la comida. No sé si es por complacencia para mi papá o simplemente sea un capricho de ella cocinar rico para sentir que somos ricos y por ¿Qué es ser rico? No ha ido bastante bien, he pedido mi computadora para hacer tareas pero he agarrado hábitos mentales que no han permitido salir del meollo emocional que me encuentro desde hace dos años. Quizá por negligente y descuidada pero he perdido el hábito de leer que tanto me había gustado desarrollar cuando entre a la universidad.

En fin, habían pocas cosas que nos hacían felices. A mi, por ejemplo, me hacía feliz poder hacer las cosas sin personas a mi alrededor porque yo no esperaba su aprobación o era más bien porque me cohibia su presencia mientras me dedicaba pensar en cosas mientras estoy realizando mis actividades. Los audifonos son señal de mi total aislación, si los traigo seguro quiere decir que no estoy aquí, que quizá por esos momentos este en un plano muy lejos.

Comencé a darme cuenta de que estar disponible para mi familia era estar disponible 24/7, no me concentraba en nada porque en todo momento ando nerviosa porque si alguien necesita de ayuda (actitud ingenua a decir verdad), supongo que estuve posponiendo el momento de hacerme cargo de mi cagadero emocional. El ejercicio de tener que escribir con gusto se fue dejando de practicar a pesar de que era algo recurrente cuando estabamos en presencial, creo que la rutina te obliga a leer a pesar de lo desgastante que te exige el desplamiento constante de casa a la escuela. Creo que por algo tenía una vida muy cómoda quienes viven cerca de la escuela y con esto me refiero a quienes tiene que caminar solo para llegar. Un día quisiera poder tener esa independencia y ese aclamitamiento rico que se sufre cuando una empieza a ser dueña de su propio tiempo y espacio.

Aunque a ser sincera me distraía más con el ruido de mi mente que me hacía querer voltear a todas partes.

Aborrecía los días en que mi madre hacía el quehacer como desesperada porque sentía que con su entusiasmo quería borrar a todo aquel que se le atravezaba, pero odiaba estos días porque ella traía un humor consigo de estar en contra de todo ser viviente que caminara y hablará. Todos los otros días me las arreglaba para lidiar con su malhumorada cara y su dotes inigualables de resaltar lo que estuviera mal o fuera de lugar. Me hubiese gustado que tuviera ese mismo sentido agudo para detectar hazañas, buenos actos y logros, en cambio había días en los que me tenía que ocultar de ella para evitar uno de sus inesperados comentarios con respecto a mi vida, a mi forma de ser o a mi vestimenta. Vivir con ella era como vivir con una tombola de actitudes muy raras porque eran contadas las veces que por mera suerte te podía tocar un abrazo sincero o palabras amenas por la mañana.

Había algo peor que eso, las dos únicas mujeres de la casa, mi tía y mi mamá compartían la misma característica congénita que no les permitía reconocer sus errores y eso provocaba una comunicación ineficiente que destruía confianzas y vínculos familiares. A mi me importaba en particular lo que ellas tuvieran para decir, tenía que recibir con alegría sus benevolentes actos de crueldad. Ellas querían que recibiera como un consejo todo, sus palabras aún resuenan en mi cabeza Te estamos entrenando, allá afuera habrá quienes te traten peor, tremendas palabras de mentira que excusaban un desamor hacia mi persona y una desesperanza hacia el mundo. Tuve que acoplarme a sus inconsientes actos al fugarme mentalmente a una invención mía donde recibiera comentarios con ánimos calurosos, abrazos genuinos y acompañamiento maternal.

Como iba diciendo, odiaba esos días en que mamá parecía estar fuera de sí aunque de alguna forma me daban morbo esos días. Me imaginaba verla estallar y en ese impulso ver como intentaba matarnos a todos con sus frías palabras, ver como todo se derrumba en un caótico meollo familiar, ver como en su intento de huelga corporal nos la arreglabamos para ya no tenerla cerca nunca más.

Hasta la fecha le hablan mejor al gato que a personas de su propia familia. A mis 21 decidí que no importaba cuanto quisiera esforzarme y demostrar ser para recibir su misera aprobación. Podría haberme pasado la vida entera en complacerlas y seguro que un 95% del tiempo se la hubieran pasado reclamandome acerca de lo que hice mal y el otro 5% seguro que con duras apenas reconocerían mis éxitos. Querida lectora: esto que te comparto no tiene ánimos de resultar en un escrito quejumbroso que despierte en ti alguna especie de compasión, tengo un propósito más allá de andar mendigando sentimientos de triste empatía...

Siempre encuentro la manera de lastimarme o torturarme mentalmente. Subirme a la bascula era una de ellas, el día en que me pese sentí como nada valía la pena, siempre me iba a ver así, estos pensamientos hicieron que por la noche llorara de frustración mientras me ejercitaba, llore por como me veía, por como me sentía. Es extraño que este tipo de cosas despierten en mi inseguridades que creía ya muertas. O quitarme pellejos por ejemplo era un recordatorio constante de que lo único que tendré después de todo es el dolor recorriendome los dedos en forma de sangre coagulada. Desgarrarme los labios también era uno de mis hábitos recurrentes cuando sentía que mentalmente ya no podía seguir sintiendo malestares corporales, lo hacía cuando la angustia llegaba a mi. Gracias a mi poca gestión emocional sabía que lastimarme era un indicador de mi latente ansiedad.

No soy como los otros humanos por eso ya abandone la idea de ser una humano funcional y normal. A veces cuando lloro por las noches me pregunto ¿Qué esta mal en mi? Y es que es real que cuando me meto a bañar de vez en cuando suelto un llanto mudo que se mezcla con el agua y el poco ruido que emana de mi queda sepultado en el cuarto de baño junto con el vapor que sale del agua caliente, o también es verdad que ahora pongo la música a todo volumen para que mis alaridos se entrelazen con los bajos de la canción y así nadie sospeche de mi profunda tristeza.

Que difícil es vivir con mi alter ego.

Sé que algún día mi madre me otorgará el perdon divino que me permita entra al reino del todo perfecto aunque mientras me toque vivir con sus gestos desaprobatorios, pasaré mis días acobijandome en la poca estima que me queda.